اس ام اس خنده دار با حال
معلم: بگو ببینم، تیمور لنگ چه طور به حکومت رسید؟ دانش آموز: آقا اجازه، لنگ لنگان!!
*
*
معلم از شاگردش میرسه : چرا ساعت اسیا از امریکا جلو تره؟ شاگرده میگه : واسه اینکه اسیا زود تر از امریکا کشف شد
*
*
همیشه میگن شکست مقدمه پیروزیه .
نمیدونم پس من کی از دور مقدماتی صعود میکنم !
*
*
طبق اعترافات مهندسین طراح برج میلاد در فونداسیون این برج از ملات ساقه طلایی استفاده شده است
*
*
خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه !؟
*
*
پسرا به هم فوش میدن و واقعا منظوری ندارن
دخترا قربون صدقه هم میرن و اونا هم واقعا منظوری ندارن
*
*
سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه !
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوئه !
*
*
دست هر كی رو گرفتیم جفتك انداخت!
لامصب دست نیست كه
آزمایش حیوون شناسیه. .
*
*
اس ام اس خنده دار : دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه
*
*
اس ام اس خنده دار با حال
*
*
ولـنـتـایـن چیـسـت ؟
دادن یـک خـرس كـوچـک بـه یـک خـرس گـنده
*
*
مورد داشتیم
پسره با پدرش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن !!!!
*
*
بنده از همین جا اعلام میکنم:
این آدمی ک فکر میکنه نیمه ی گمشده ی منه،
نمیه ی گم شدم نیس!
لطفا نیمه ی گم شدش بیاد ببرتش رو اعصابمه!!
*
*
کشمکش وزارت بهداشت با دولت بر سر تعطیلی شرکت ساقه طلایی : یبوست فراگیر شده
*
*
مناجات یه نفر با خدا: خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه ی پولدار شدنو داریم یا نه!!!!!
*
*
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ
*
*
غضنفر یه پتو خرید عکس پلنگ روش بود تا سه ماه با تفنگ زیر پتو میخوابید!!!
*
*
ب بعضیا باید گفت شما ن دافی ن پافی شما فقط ی گافی ک روزگار داده وسط خلقت
*
*
محققان كشف كردند كه اگر یه نفر بفهمه دوسش داری…!!!طی یه واکنش شیمیایی خودشو تبدیل به چس میکنه..!!
*
*
اس ام اس خنده دار با حال
*
*
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ
ﮐﻪ . . .
.
.
ﯾﻬﻮ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺩﺭﺧﺸﯿﺪ !!
*
*
طرف تو اکثر کاراش اسراف ميکنه اما کافيه يه بار باتري ساعت يا کنترلش تموم بشه، انقدر اين باتري بيچاره رو ميندازه تو آب جوش که ديگه پودر ميشه !
*
*
با پرتاب حتی یک مشت برف از فریزر به کوچه به تعطیلی مدارس کمک کنید.
هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم***
*
*
قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی نعوذبالله به اونا نه … !!!
*
*
خاص بودن تو مغــز اتفاق میفتــــــــه , نه توی عکـــــــس !!
*
*
مورد داشتیم دختره رفته سبد کالا بگیره..
گفته ببخشید اقا لطفا سبد من صورتی باشه!
*
*
ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟
میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!
*
*
امروز همسایمون داشت ازهمه حلالیت میگرفت
گفتم بسلامتی مکه تشریف میبرید ؟
گفت : نه بابا دارم میرم صف وایسم سبد کالامو بگیرم!
*
*
بر بالای برجه میلاد ایسته كرده بودم یكدفه یادت افتادم گفتم یك اس ام اس برایت ویل كنم ببینم حالت چیطور است خوبی ؟ در سلامتی كامیل به سر میبری؟ هو !
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت:
این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتوانم این کتاب را تمام کنم !
*
*
پسره هر کاری میکرده نمیتونسته جواب بله رو از دختره بگیره
میره پیش دختره میگه : عمو زنجیر باف
دختره میگه : بله
دیگه اینجوریاس دیگه ما اینیم.
*
*
ینی انقدی که من شبا موقه اسمس بازی از زیر پتو سرمو میارم بیرون که نفس گیری کنم شناگرا تو مسابقات شنا نفس گیری ندارن!
والا بوخودا..
*
*
بعضیام…
مث انگشت کوچیکه پا میمونن….
واسه اینکه به چشم بیان خودشون و به در و دیوار میزنن….!!!
*
*
خنده دارترین موضوع زندگی من این است که اکنون ، هیچ چیز خنده داری در زندگی ام وجود ندارد.
*
*
غضنفر میره هتل….
صبح روز اول میره توی رستوران هتل که صبحانه بخوره ، میبینه رو تابلو نوشته:
از ساعت ۷ الی ۱۰ صبحانه ، ۱۱ الی ۱۶ نهار و ۱۷ الی ۲۴ شام !!!
غضنفر پیش خودش میگه : پس من کی وقت میکنم برم شهرو ببینم !!!
*
*
کنارم هستی و اما دلم تنگ میشه هر لحظه
خودت میدونی عادت نیست فقط خر کردن محضه !!
*
*
دیــروز : از پـذیـرفـتـن خـانـم هـای بـــد حـجـاب مـعـذوریـــم !!!
امــروز : از پــذیــرفـتـن خـانـــم هــا ، بـــا شـلـوار کــوتــاه مـعـذوریــم !!!
فــردا : جــونـه مـادرتــون بــا شـلـوار وارد شــویــــــــد
*
*
بعضیا رو باس گذاش توو سبد کالا ! بس که نیاز همه رو برآورده میکنن !!
*
*
شوهر عزیزم بابای پسرم خیلی میخوامت
فقط جون همون پسرمون بیا خاستگاریم منو از این ترشیدگی در بیار
ثواب داره بخدا
*
*
عاقا خالم میخواست بگه برات تخم مرغ سرخ کنم؟
به جاش گفت برات سرخ مرغ تخم کنم؟
خلاصه اون شب بجای تخم مرغ فرش جووییدیم !!!
*
*
جــمع مذكر ســـالم
.
.
.
اصـن مگه هست؟؟؟
دختره تو چت گفت : یه چیزی ذهنمو مشغول کرده بپرسم ؟؟
گفتم بپرس ، گفت : وای فــای همون انــدرویده؟
من برم نفت بیارم خودمو آتیش بزنم
*
*
عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !
نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟ گنجینه اطلاعات نایابم !
*
*
شما اگه دقت کنین ، خود کلمه “رودرواسی ، رودروایسی ، رودربایسی ، رودربایستی”
هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره ، از ما چه انتظاری میره !؟
*
*
قانون اصلی رانندگی در ایـــران :
ببیــــــن اگه تو خری ، من از تو خــــر تــــرم
*
*
بچه ۷ساله آیفون فایو اس دستشه ؛ خدا شاهده من همسن این بودم تنها خواستم از خانوادم این بود که وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارا رو بخورم !
*
*
www.infsms.ir
*
*
بالاخره ما نفهمیدیم به کسی که داره میاد باید بگیم خوش آمدید یا به کسی که داره میره..!!
*
*
به بابام میگم گاز قطع شده میگه: ببین فیوزش نپریده…خداوندا نا امیدم من از این زندگی…
*
*
فـقـط خـواستـم یـادآوری کـنـم اون کسـی کـه نـصـف شـب مـیـره دسـتشـویـی کـم کـسـی نـیـسـت
*
*
عـــــروس خــــانم آيا بـــنده وكـــيلم؟
.
.
.
عـــروس رفته با دوس پـــسراش بـــهم بــــزنه
*
*
مورد داشتیم چاه دستشویی طرف پر شده گرفته چند بسته ساقه طلایی ریخته تو چاه کل آبش خشک شده
*
*
از دختره پرسیدن پینت بال دوست داری ؟ گفته آره بابا اکثر آهنگاشو دارم
*
*
(بفرمایید شام)
یارو یه ساله رفته کانادا !! بعد به گوشکوب میگه:
.
.
.
از اونایی که غذا رو باهاش له میکنن!! (البته با لهجه غلیظ کانادایی!!)
به قول شاعر جدید نسل جوان:
از بینی ام تا دست من راهی به جز انگشت نیست
دل خوش به دستمالم نکن هیچی مثله انگشت نیست
*
*
مورد داشتیم دختره نشسته تو تاکسی قراضه به راننده گفته آقا لطفا ویبرشو غیر فعال کنیین
*
*
وقتی ادکلن خودمو میزنم:
تِس
تِس
وقتی از ادکلن یکی دیگه میزنم:
تســـــــــــــــــــــــــــســـــــــــــــــــــــــــــــــس
توســــــــــــــــــــــــــــســــــــــــــــــــــــــــــــــــــس
پیســــــــــــــــــــــــــــســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس
خخخخخخ
*
*
امـــروز یــه صحــنه دیــدم کــه بــدجــور منـــو تکـــون داد
یــه ســوســک داشــت از دســت دختــره فــرار میکــــرد!!
علــت فــرار در دســت بــررسی میبــاشــد..!!
*
*
بهترين ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ چیست؟
ﺑﺮﯼ ﻭﺳﻂ ﮐﻮﯾﺮ ﺳﺎقه ﻃﻼﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ
ﻋﺎﻏﺎ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﻢ؟؟
ﺑﺎ ﭼﺎﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎﺯ ﺗﺸﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﺯ ﭼﯽ ﺳﺎﺧﺘﻦ ..
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﺰﯾﺪ ﻗﺎﻃﯿﺸﻪ
*
*
گـفـتـم: غـم تـو دارم
گـفـتـا: بـرو کـصـافـت
گـفـتـم: کـه مـال مـن شـو
گـفـتـا: بـا ایـن قـیـافـت؟!
کـلا آدم بـیـشـعـوریـه!
خـوب شـد کـه رفـت آدم نـبـایـد بـا ایـنـجـور آدمـا دوسـت بـاشـه ازش بـدم مـیـاد!!!
*
*
ازمسئولان كمال تشكرو قدرداني را به عمل ميارم،خدا خيرشون بده كه كدملي وشماره دانشجويي رو اختراع كردن، وگرنه مردم واسه ايجاد پسورد شديدا بامشكل مواجه ميشدن!!والااااا
*
*
۹۹ درصد اونایی که شکست عشقی خوردن..
اصلن عاشق نشدن!!!
.
.
تجربه نشون داده.
*
*
دوست داشتن بعضیا دلیل نمیخواد، گاو بودن میخواد که بحمدلله بعضی ها هستند!
*
*
دوستان عزیز توجه کنید یه خبر خوش :
هواشناسی اعلام کرد از پس فردا موج جدیدی از تعطیلات وارد کشور خواهد شد.
*
*
رعد و برق ۴مرحله داره: اول یه نور ازش میبینیم بعد صداش میاد بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه بعدش چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما بهش فحش میدیم…
*
*
مورد داشتیم طرف به خاطر مصرف ساقه طلایی دچار انسداد روده شده بردنش اتاق عمل دکتر خواسته محل انسدادو با قیچی ببره که قیچی شکسته
جوک مورد داشتیم پسره دختره خنده دار
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم دختره از سوسک نترسیده
تحقیق کردن فهمیدن پسره
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم به طرف می گن
اگه یه دختر برات نشون کنیم، چی کار می کنی؟
می گه :با سنگ می زنمش
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده
شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم پسره کار با موچین و بلد نبوده
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم به پسره گفتن سلام
گفته مرسی
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم
ماشینه مال یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش میرفته مطبو برمی گشته
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم
پسره میخاسته جلو دوستاش کم نیاره ناخون کاشته
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم دختره واسه حفظ جونش
موقع رعد و برق ب بالای کلیپسش اتصال ب زمین وصل کرده
مگه مجبوری با جون خودت بازی میکنی
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم از پسره سنشو پرسیدن سه سال کمتر گفته
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم طرف جلسه اول خواستگاری گفته
مبارکه مبلاتون عوض شدن
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم خواهره و برداره گیس و گیس کشی میکردن
سر اینکه کی زودتر ارایش کنه و بره بیرون
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری
دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه
کلیپسش رفته تو حلق داماد
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم دختره تصادف کرده
سرشو با کامیون آوردن بدنشو با آمبولانس
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم طرف رفته خاستگاری
جوراباش رو پای بابای عروس دیده
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم
گوشیه دختره رو تو خیابون میدزدن
داد میزنه میگه:
وااااای لاینم
وااااای فرندام
وااااای لایکام
وااااای داداشام
وااااای عشقام
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده
«« مورد داشتیم پسره دختره خنده دار »»
مورد داشتیم یه دخمل دهه نودیه به دنیا اومده
بعد نکته جالبش اینجاست که کیلیپسم داشته
جوک مورد داشتیم پسره دختره خنده دار
اس ام اس و جوک مورد داشتیم جالب و خنده دار
مورد داشتیم پلیس پرسیده خانم چه نسبتی باهاتون داره؟
پسره گفته : کورن ، دارم از خیابون ردشون میکنم
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم
زنه سر قیمت کارت شارژ چونه میزده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره انقد خودشو گرفته له شده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره رفت رو ترازو
وزنش ۶۰ کیلو بود کلیپسشو که در آورد کلا ۶ کیلو شد
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده
دانلود آهنگ پیشواز دختر خالم
گوگل پاسخ داده ایرانسل گفته به کسی ندم
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم تو سونوگرافی از کلیپسش فهمیدن بچه دختره
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره صورتشو تمیز کرده فهمیدیم پسره
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم زنه بدون اینکه بکوبه جایی پارک دوبل کرده،
ازش تست دوپینگ گرفتن جوابش + بوده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره بدون کلیپس رفته دانشگاه غیبت خورده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم واسه ما کلاس میذاشته
ما هم حذف اضطراریش کردیم
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم طرف آن چنان غرق تقلب بوده
که نام و نام و خانوادگی رو هم از بغل دستیش
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره واسه این که کلیپسش از در کلاس رد نشده
رفته اون درس رو حذف کرده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم طرف اینقد زنگ ریاضی برگشته به ساعت نگاه کرده
گردنش کج شده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره سیبیلشو نزده بوده
بچش بهش گفته بابا
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره جهت صرفه جویی در هزینه
شبا کیسه فریزر سرش میکشیده که آرایشش واسه فردا حفظ بشه
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم پسره برای اینکه زیر بارون خیس نشه
خشتکش رو کشیده رو سرش
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم طرف تو دانشگاه اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم از کرم ضد افتاب به عنوان عطر و ادکلن استفاده میکرده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم طرف به خاطر کلیپس کرایه دو نفرو حساب کرده
«« اس ام اس مورد داشتیم جالب و خنده دار »»
مورد داشتیم دختره رفته بیرون از کلاس
کیلیپسشو گذاشته روی صندلی
استاد براش حاضری زده
اس ام اس و جوک مورد داشتیم جالب و خنده دار
اس ام اس و جوک خنده دار در مورد شارژ ایرانسل
اگر با من نبودش هیچ میلی
چرا شارژ ایرانسل خواست خیلی
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
یه کارت شارژ ایرانسل خریدم دادم به بابام میگم بابا واسم بخونش!
بابام : سیزده ترلیاردو هفصد و بیست و سه ملیاردو هشتادو نه ملیونو!
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
مورد داشتیم
زنه سر قیمت کارت شارژ چونه میزده…
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
شیره داشت دنبال آهو میدوید آهو بهش گفت چرا اینقدر فکر شکمتی؟
یه ذره هم به عشق فکر کن!
خبر دادن امروز شیره رو دیدن داشت کارت شارژ ایرانسل میخرید
میبینین به شیر هم رحم نکردن اونم از راه درآوردن!
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
تا حالا دقت کردین تا آدم شارژ نداره هی واسش اس میاد
و هی ملت میس می ندازن و اینا!
ولی وقتی آدم شارژ داره
حتی به یکیم که اس می ده اون جوابشو نمی ده؟
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
یارو : سلام اقا شارژ دو تومنی دارین؟
فروشنده : بله
یارو : چقدره؟
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
مثل اینکه ما در خاطر بعضی ها فراموش شده ایم
نمی دانم زندگی سخت است یا شارژ نخریدن!
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
چند روز پیش یه شارژر گرفتم ساخت دست برادران چینی!
نه تنها گوشیمو شارژ نمیکنه
تازه شارژ گوشیمو هم کم میکنه!
فکر کنم باتریمو خالی میکنه
هرچی توشه میفرسته تو شبکه ی برق شهری…
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
به سلامتی پسری که زنگ زد به دوستش و صدا دختر در آورد
آخر سر هم ازش کارت شارژ گرفت
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
یادتان نرود افکارتان را هر روز دوباره شارژ کنید
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
تنهایی یعنی شارژ گوشیت صبح تموم شه
ولی تا شب نزنیش به شارژ!
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
شارژ باطری موبایل من موندگاریش بیشتر از بعضی رابطه هاست
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
تنهایی هم عالمیه واس خودش ماهی یه بار شارژ می خری
وقتی اس میاد مطمئنی ایرانسله و ۲ ساعت دیگه نگاه می کنی
و مجبور نیستی به یکی دیگه تقاص پس بدی
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
انقد خوشم میاد یکی منو خیلی دوس داشته باشه منم دوسش داشته باشم
بعد من هی ازش شارژ بگیرم
اینجور آدمای دوست داشتنی قدیما زیاد بودن ولی حالا یه دونه هم پیدا نمیشه!
یاد قدیما بخیر
هی روزگار
اس ام اس خنده دار
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
رتبه ی ( پرسپولیس یا استقلال ) تو رنکینگ جهانی رو واسه دوستم فرستادم
میگه مرسی از اینکه شارژ فرستادی
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
من نمیدونم این ایرانسل چجوری روش میشه بنویسه ۴ ریال شارژ باقیمانده
خو بنویس شارژ نداری دیگه …
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
عذابی که شخص شبی که گوشی میخره
و باید تا صب گوشیش تو شارژ باشه میکشه برابر با شب اول قبره!
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
اعتراف میکنم به عنوان یک ایرانی کنترل تلویزیونمو با کتک شارژ میکنم
اتفاقا جواب هم میده
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
سلامتی دختری که گرسنگی رو تحمل کرد
با پول غذاش شارژ خرید تا با عشقش صحبت کنه
برگرفته از کتاب تخیلی دلفین ها روپایی می زنن …
««««« جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل »»»»»
واکنش دخترا : شارژ ایرانسل
۱۰۰۰ تومانی : مرسی عزیزم (تو دلش خسییییس)
۲۰۰۰ تومانی : وای ممنون گلم
۵۰۰۰ تومانی : عزیز دلم واقعا ممنونتم دوست دارم
۱۰۰۰۰ تومانی : ممنون عشقم دلم برات تنگ شده کجا بیام ببینمت؟
۲۰۰۰۰ تومانی : دیگه هنوز هیچ پسری انقد خر نشده…
جوک شارژ ، اس ام اس شارژ ایرانسل
جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار 93
دیشب جاتون خالی داشتم یه لواشک ترش وخوشمزه میخوردم
انداختمش تو رب انار اینقد ملچ ملوچ کردم
یه تیکه ترشش رفت لای دندونم خیلی ترش بود
بعدش یه آلوچه ترش نمک زدم شور شد خیلی ملس و خوشمزه شد
مدیونید اگه فکر کنید خواستم دهنتونو آب بندازم … خخخخ
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
زنگ خونه رو دیشب ساعت 3 زدن…
برداشتم میگم : کیه؟
یکی بلند داد زد : حااااااااااااامد پهلااااااااااااانه
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
گوشیه مخاطب خاصم گرفتم رفتم تو مخاطبینش گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعی
گفتم جواد کیه گفت همکلاسی کلاس زبانم، گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو داره
گفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که نداره
گفتم آرزو کیه؟
گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
جوک
تو رو آرزو نکردم
.
.
.
این یعنی نهایت عقل
خیلی چیزا هست تو دنیا که نباید آرزو کرد
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺳِﻜﺴﻜﻪ ﺍﻡ ﺑﻨﺪ ﻧﻤﯽ ﯾﺎﺩ !
ﻧﺎﻣﺮﺩ ﯾﻚ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﺸﻮﻧﻢ ﺩﺍﺩ !
ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺳِﮑﺴﻜﻪ ﺍﻡ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻣﺪ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﻩ !
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
یک معمای خیلی جالب
سه تا بچه تو خونه بودن
اولی عشق نام داشت
دومی محبت نام داشت
و سومی دوستت دارم بود
یک روز پدرشان عشق و محبت را به بازار برد
حالا بگو کی خونه مونده؟
نشنیدم بازم بگو؟
واقعاً؟!
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
ﻛﺎﺵ ﻣﻴﺸﺪ ﻭﻗﺘﻲ مخاطب خاصت ﺧﻴﻠﻲ خوب ﻮ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ و خوش اخلاق ﺷﺪﻩ
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﻲ ﻫﻤﻮﻧﺠﻮﺭ بمونه…
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
به مامیم میگم : شام چی داریم؟
میگه : آنچه گذشت
میگم :غذای جدیده؟
میگه : عارع
میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟
میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم
دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم!
اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
من هروقت خیلی خوشحال میشم
وسطش یکم فک میکنم ببینم کجای کار میلنگه که من انقدر خوشحالم؟
اصولا باید یه ضدحالی باشه توش نمیشه همینجوری که
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
پسرک توی تاکسی یِ شکلات درآورد و خورد
و بعد یکی دیگه پشت بندش یکی دیگه مردی که کنارش نشسته بود گفت :
این همه شکلات برای دندونات مضره
پسرک جواب داد :
بابا بزرگم 135 سال عمر کرد ، مرد گفت : با شکلات ؟
پسرک گفت : نه !
بابا بزرگم فقط سرش تو کار خودش بود نه دیگران
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
ﻣﺮﺩﯼ ﺗﺨﻢ ﻋﻘﺎﺑﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻻﻧﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎﯾﺶ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻋﻘﺎﺏ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺗﺮ ﺷﺪ
ﺟﻮﺟﻪ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩ ﻣﺮﻍ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﺳﭙﺲ ﭘﺮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺭﻓﺖ
.
.
.
ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﺶ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﻫﻢ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺁﻣﻮﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎ !
««««« جوک ها و لطیفه های جالب و خنده دار »»»»»
من میگم عشقم؟
.
.
.
شماها بگین جونم
الکی مثلن …. خخخخ
بذارید حال کنم خدایی
عروسیتون جبران میکنم
عشقمممممممممممم؟
بگید دیگه !!!
استاتوس های خفن خنده دار و جالب
ﻳﮏ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﺎﺭ ﺑﻪ زنت ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ﻧﻴﺴﺘﻲ ، ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩ
ﺣﺎﻻ ﻳﺒﺎﺭ ﻏﻴﺮ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﭼﺎﻕ ، ﺍﮔﻪ ﺍﺯ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺖ
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
همسایمون یه پراید داشت تو کوچه پارکش می کرد
دزدگیرش خیلی حساس بود حتی از بقلش کسی رد میشد آژیرش صدا میداد
گربه میرفت روش صداش بلند میشد
مگس می نشست روش صدا میداد
کل محل شاکی بودن
یه شب دزد اومد بردش بدون هیچ سر و صدایی
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
رتبه دار سوانح رانندگی دنیا هستیم
ولی تا سپر دو تا ماشین میخوره به هم
2000 نفر جمع میشن و با تعجب نگاه میکنن …
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
مرد زندگی اونه که مستقیم نامزدوش ببره جیگرکی
کافی شاپ مافی شاپ سوسول بازیه
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
یه سوال که ذهنم رو خیلی مشغول کرده اینه که :
چرا خانوما رشته مامائی دارن
ولی آقایون رشته بابائی ندارن
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
قاضی روبه متهم : چرا با مشت زدی تو دهن این آقا ؟
متهم : آخه با آهنگ مورد علاقه ام همخونی میکرد!
قاضی : شاکی رو اعدام کنید !
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
یکی از شکست های عشقی که دخترا در دانشگاه میخورن اینه که :
پسر مورد علاقشون خودش جزوه مینویسه!
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
توی اینترنت اکسپرور یه تب رو میبندی
نیم ساعت فکر میکنه ، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئهها اسگل
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
منم چشام سگ داره ^_^
ولی سگش خسته است
میفهمی ؟؟ خسته
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
آدم بالغ وقتی ناراحته صحبت میکنه با طرف
آدم کودک وقتی ناراحته قهر میکنه
آدم بیشعور هم میره پشت سر طرف حرف میزنه
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
امروز دختره زنگ زده بود رادیو قسمت ترانه های درخواستی !
بعد از اینکه اهنگ مورد نظرش رو گفت ، آخرش گفت :
لطف کنید صداشم زیاد کنید
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
همه یه اسب درون دارن که
خیلی وقتا باعث میشه به دیگران سواری بدی
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
پسرخالم کلاس چهارمه تو تانگو سه تا مخاطب خاص داره!
من همسن این بودم ظهرا تلویزیونو از برق میکشىدم سمندون از توش نیاد بیرون بخورتم
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
از یه آهنگ خوشم میاد
دانلودش میکنم
یک میلیون دفعه گوش میکنم
ازش متنفر میشم
شما هم همینطورین ؟
جوک
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
گفت کتابشو میخوای ؟
گفتم نه انگشتری ، لباسی ، کلاهی اگر مونده لطف کنید
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
موفق ترین آدما کسایی هستن که با دوستان خود مشورت میکنن
و دقیقا برعکسش عمل میکنن !
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
بعضی وقتا یه چیزایی تو یخچال پیدا میکنم
که 2-3 سال از خودم کوچیکترن
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
خدایا من دلسوز نمیخوام لکسوس میخوام
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
دقت کردین ؟
شیرینی فروشا عمداً یجوری گره میزنن که نشه تو راه باز کرد
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
اگه مردم تا 5 ثانیه بعد از زدن دکمه ی پایان تماس
صدای طرف مقابل رو میشنیدن ، الان هیچکدوم از ما ، هیچ دوستی نداشتیم !
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
یه روز خوب میاد که مادران سرزمین من خواهند فهمید که سوپ غذا نیست !
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
امروز تو خونه تنها بودم دیدم داره صدای نی میاد بعد که دقت کردم
دیدم یه عنکبوته گوشه ی سقف واسه تنوع جای اینکه تار بزنه نی میزنه
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
سفره دلتون از این یه بار مصرف پنجاه متریاست که پیش همه باز می کنید؟
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
زن باس موهاشو با جوراب آقاش ببنده
تا همیشه بوی آقاش همراش باشه
¤¤¤¤¤¤¤ استاتوس های خفن خنده دار و جالب ¤¤¤¤¤¤¤
ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﻌﻀﻴﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪِ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺟﺎ ﻣﻴﺸﻪ ها
اما ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ چه حکمتیه که ﺳﻮﺋﻴﭻ ﻣﺎﺷﻴﻦ و ﮔﻮﺷﻲ ﺁﻳﻔﻮﻧﺸﻮﻥ ﺟﺎ ﻧﻤﻴشه!
استاتوس های فیسبوکی خفن خنده دار و جالب
لطیفه ها و جملات خنده دار خفن و جدید
جوک و لطیفه
joke
•
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺯﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﻧﺨﻨﺪ ، ﺗﻮ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﺫﻫﻨﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !
•
جوک و لطیفه
joke
•
دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال
بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟
چقد بزرگ شدی !
•
جوک و لطیفه
joke
•
پسر : عزيزم ماشينم رو فروختم!
دختر : از اولشم مى دونستم دوسم نداری ، باى!
پسر : اخه خواستم بگم يه بهترش رو گرفتم!
دختر : نفــــــــــــــــــــــــــــ
•
جوک و لطیفه
joke
•
تا حالا دقت کردین همه فوتبالیست ها
یه ناگفته هایی دارن که آخر فصل می خوان بگن؟
اما هیچ وقت نمی گن!
•
جوک و لطیفه
joke
•
دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره : پاشو لنگ ظهره
•
جوک و لطیفه
joke
•
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ 1 ﺩﻓﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﭼﯽ؟
ﻣﻦ : ﻫﯿﭽﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟
ﻣﻦ : ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﯿﭽﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟
ﻣﻦ : ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻫﯿﭽﯽ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﭼﯽ؟
ﻣﻦ : ﺍﻗﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺟﺎﻥ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ : ﺑﺸﯿﻦ ﺳﺮ ﺟﺎﺕ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
•
جوک و لطیفه
joke
•
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺟﺰﺀ ﺗﻮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩﻡ!
ﺍﯾﻦ ﺍﺯﻭﻥ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺭ ﺷﻨﯿﺪﻧﺶ
ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺣﺴﺎﺱِ ﺧﺎﺹ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﮑﻨﻪ، ﯾﺎ ﺧﺮ ﺑﻮﺩﻥ!
•
جوک و لطیفه
joke
•
ﺯﻥ
ﺑﯽ ﺁﺯﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ، ﺑﺎ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﺮﯾﻦ ، ﺧﻮﺵ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﺗﺮﯾﻦ ، ﻏﯿﺮ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﺮﯾﻦ
ﻭ ﺑﯽ ﺧﺸﻮﻧﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺍﺳﺖ
البته فقط تا ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻻﮎ ﻧﺎﺧﻨﺶ ﺧﺸﮏ ﻧﺸﺪﻩ
•
جوک و لطیفه
joke
•
یكی از سرگرمی های ما بالا رفتن از رختخواب ها بود!
خدا میدونه چند بار رختخوابها ریزش کردن وموندیم زیرشون!
لذت صعود از این رختخواب ها برابری میکرد با صعود به قله دماوند!
•
جوک و لطیفه
joke
•
یه روز چهار تا حیف نون میخاستن یه یخچال رو ببرن طبقه ششم
به طبقه پنجم که میرسند یکیشون میگه من برم ببینم چند طبقه دیگه مونده
بعد میاد میگه یه خبر خوش و یه خبر بد دارم
خبرخوش اینه که یه طبقه دیگه مونده
خبر بد اینه که ساختمونو اشتباهی اومدیم
•
جوک و لطیفه
joke
•
یکی از رفقا می گفت
پیاز تنها ماده غذایی هست که میتونه اشک آدمو در بیاره
من برای اینکه ثابت کنم اشتباه میکنه
یه نارگیل برداشتم و زدم تو سرش ، اونم کاملا به اشتباهش پی برد !
•
جوک و لطیفه
joke
•
به سلامتی خودمون که خوبیم
ولی بعضیا فکر میکنن خوبی از خودشونه
•
جوک و لطیفه
joke
•
جدیدا مد شده دخترا یه دونه مخاطب خاص هم ندارن
به جاش شونصد تا داداش دارن
هر کی زنگ میزنه میگن داداشمه
•
جوک و لطیفه
joke
•
یارو سنگین ترین پیکش پیک نوروزی بوده
که اونم با کمک فک و فامیل حلش کرده
بعد هی زرت و زورت پست میزاره به سلامتی این ، به سلامتی اون
•
جوک و لطیفه
joke
•
یادش بخیر بچگی ها چقد ساده بودیم!
نیم ساعت دست به سینه می نشستیم تا مبصر اسممون رو جزء خوب ها بنویسه!
بعدم معلم میومد بدون توجه به اسم ها تخته رو پاک می کرد!
و چقدراسکل تر بودیم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستیم!
•
جوک و لطیفه
joke
•
یکی نیست به این دخترا بگه
آخه مگه مرض دارین مخاطبتون خاصتون امتحان می کنید؟
بابا اکثر پسرا دل رحمن به هیچ دختری نه نمیگن!
آخه برای چی خودتونو بدبخت می کنید؟
•
جوک و لطیفه
joke
•
آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :
الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!
پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین
تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!
•
جوک و لطیفه
joke
•
نمیدونم جریان چیه هر وقت تنهایی قلییون میکشم بهم حال نمیده
دوست دارم یکی باشه با هم بکشیم !
بعد وقتی یکی هست با هم میکشیم دوست ندارم بهش بدم بکشه
•
جوک و لطیفه
joke
•
به 4 چیز اعتماد نکن
اول به حرف دختری که وعده میده سر جلسه بهت تقلب برسونه
دوم به استادو معلمی که در طول ترم نیشش تا بناگوش بازه
سوم به حرف دختری که میگه هفته اخر ترم رو تعطیل کنیم
چهارم به حرف رفیقت که میگه واس امتحان هیچی نخوندم
•
جوک و لطیفه
joke
•
مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن
مامور به دختره که پشت فرمون بوده گفته ردی
دختره گفته چرا؟!
گفته از لاین خارج شدی!
دختره زده زیره گریه که
جناب سروان به جون خودم پیشنهاد دوستی زیاد میدادن
واسه این از لاین اومدم بیرون !!
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید !
•
جوک و لطیفه
joke
•
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ !
ﭼﻮﻥ همه ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ میان
•
جوک و لطیفه
joke
•
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن
لطیفه ها و جملات خنده دار خفن و جدید
استاتوس های خفن و فوق العاده خنده دار 2015
جوک و استاتوس
status joke
•
این ولنتاین هم نمیاد رد بشه بره، بریم آشتی کنیم…
پوسیدیم از تنهایی…
•
جوک و استاتوس
status joke
•
دختره داشته تو مجله جوک میخونده!
دستشو فشار داده رو جک که کپی کنه!
میگن از شدت خنده ، مجله پاره شده !
•
جوک و استاتوس
status joke
•
حیف نون زبونش تو عابربانک گیر میکنه
میبرنش بیمارستان
ازش میپرسن زبونت تو عابربانک چیکار میکرد؟
میگه کارتمو وارد کردم گفت زبان خود را وارد کنید
•
جوک و استاتوس
status joke
•
پسره پست گذاشته
” تمام دارایی ام تقدیم یک لبخند تو باد “
رفیقش کامنت داده اول اون 50 تومان طلب منو بده بعد زر مفت بزن
•
جوک و استاتوس
status joke
•
موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن
که مشتری ها بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه
با کدوم گوشی بیشتر بهشون میاد
•
جوک و استاتوس
status joke
•
میگن قدیما موجودی بوده به اسم مرد زندگی !
جلق الخالق یعنی چه شکلی بوده ؟
•
جوک و استاتوس
status joke
•
دو توصیه :
١- هیچوقت به انتخابهای همسرتان نخندید؛
شما یکی از آنها هستید!
٢- هیچوقت به انتخابهای خودتان افتخار نکنید
همسرتان یکی از آنهاست!
•
جوک و استاتوس
status joke
•
بدترین ضربهای که دخترا میخورن خیانته
اما بدترین ضربهای که یه پسر میخوره
زمانیه که میفهمه سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه
•
جوک و استاتوس
status joke
•
به بعضیا هم باید گفت عزیزم خیلی مد شدیا!
به همه میای…
•
جوک و استاتوس
status joke
•
گلابی کیست؟
گلابی آدمی است که 3 ساعت با او درد دل می کنی
بعد می گه: چی بگم والله خودت بهتر میدونی!
•
جوک و استاتوس
status joke
•
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟
ضمنا ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!
•
جوک و استاتوس
status joke
•
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺑﻨﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻨﺸﯽ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻦ ﺑﺨﺮﯾﻦ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﺘﺮﺳﮑﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺎﺭ
•
جوک و استاتوس
status joke
•
ﺳﻼﻣﺘﯿﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺶ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿ ﮑﺸﯿﺪ
ﺻﺪﺍﯼ آﻫﻨﮕﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﻮﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ
•
جوک و استاتوس
status joke
•
ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﻰ ﮐﻪ ﭼﮑﻤﻪ ﺧﺮﯾﺪﻥ
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﺍ ﭼﺸﻢ ﻭ ﺍﻣﯿﺪﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺁﺳﻤﻮﻧﻪ !
•
جوک و استاتوس
status joke
•
مورد داشتیم دختره به مخاطبش گفته : دارم یخ میزنم عشقم
پسره گفته : یه کم تحمل کن الان کاپشنتو بهت پس میدم!
•
جوک و استاتوس
status joke
•
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺳﺖ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭ
ﺩﺳﺖ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺻﺎﻑ ﺷﺪﻩ
•
جوک و استاتوس
status joke
•
ﺷﻤﺎﺭﺵ ﺟﺪﯾﺪ ﺍﻋﺪﺍﺩ :
1 2 3 4 5 ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﺑﺮﺯﯾﻞ 8 9 10
•
جوک و استاتوس
status joke
•
ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪﺍﯼ ﺍﺯ ﮐُﻨﺪﯼ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺑﻞ ﮐﻠﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ :
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﺠﺎ ﺭُ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯼ؟
•
جوک و استاتوس
status joke
•
ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺯﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻭ ﺭﻭﺵ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﮕﻪ
ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻥ
ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻤﺎ !
استاتوس های خفن و فوق العاده خنده دار 2015
سلام !
به مجله ی اینترنتی هندونه خوش آمدید.
لطفا با دادن نظرات ارزشمندتان در جهت هرچه بهتر شدن این مجله یاری کنید.
«در صورت درخواست تبادل لینک اینجا کلیک کنید»
امیدوارم لحظات خوب و خوشی را در این وب داشته باشید و از خواندن مطالب وب لذت ببرید.
شاد باشید و پابرجا ...